Antes de que venga una loca (porque siempre hay una… y bien ladilla) a fastidiarme la vida y a decirme que yo no soy autoria de mis post… pues que pase por http://solo-cuaimas.blogspot.com/ y se de cuenta de que esta vaina la escribí YO
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Llegó la que faltaba!!!! Ahora sí es verdad que este blog se cuamatizó por completo.
Bueno, arranco mi primera aparición “cuaimística”, no protestando porque me hayan hecho algo o porque tenga regla (si, si, así se tiene que decir), ¡no señó!, vengo a contarles sobre algo que conforma el universo cuaimil, del que TODAS necesitamos y sin lo que no podemos vivir.
Toda mujer, que se respete, tiene que estar ultra coquetica y muy combinada. Accesorios de punta en blanco, como digo siempre ¡Primero muerta que sencilla!. Zarcillos, pulseritas y demás coroticos brillantes no pueden faltar en el cuerpo de una. Claro está que hay mujeres que no le paran mucha bola a eso… pero lo que jamás, JAMÁS debe faltar es… La Cartera... Y eso es de lo que vengo a hablar.
Muchos (as) dirán ¿bueno pero qué tiene de especial? Jajajajaja… ya se van a dar cuenta de todo lo que una puede tener ahí.
Un hecho muy cierto, es que: mientras más grande es la cartera, más corotos les metemos. Hay quieres son ordenaditas y meten el maquillaje en una cartuchera o en una mini carterita… otras tienen eso regado en el fondo. Si abrimos la cartuchera, esa vaina huele a pura pintura derretida que sabe horrible. Dentro de ella posiblemente encontremos ligas, clips, papelitos de caramelos, o cualquier papel con un num anotado; todo esto aparte de, polvo, rímel, pintura de color, brillo, base, corrector, delineador, sacapuntas, lápiz de ceja, quizá alguna pinza de sacar cejas , sombras y cualquier otra cosa que quepa ahí hasta dejarla como un cochinito listo para el horno.
Y eso que solamente voy por el maquillaje… Vamos con el otro peso pesado de la cartera, el monedero. Voy con aquellas que creemos en el poder de usar monedero para “disque” llevar orden de las cosas (¿A quién engañamos?). Cédula, tarjetas de débito y crédito, cesta ticket, papelitos de los últimos retiros en el cajero, tarjetas de distintas personas, el papel que me dio fulano de tal hace mil años, ¿y este num de quién será?, miiiiiiiiiraaaa… el papel que tenía como 4 meses buscando, coño me encontré un billete de 20 encaletado, el papelito que dice te amo firmado por el ex de quien no se puede desprender, facturas, fotos, papel, papel, papel… creo que si todas sacásemos el montón de papel que guardamos ahí y lo reciclamos, estaríamos salvando un bosque. Y no estoy exagerando.
Bueno…. Yo conozco a más de una que tiene todo lo que dije anteriormente… regaaaaaaaado en la cartera. Intenten buscar algo ahí a ver si lo van a encontrar.
¿Más cosas en la cartera? Pues claro. Hay quieres usan eso de farmacia. Pastilla pa’ cuanto yeyo les de, dolor de vientre, dolor de cabeza, gastritis, pastilla pa’ rebajar, pastilla por si acaso me da alergia, pastilla para quien sabe qué pero hay que tenerla. Papel toilette “porque me pueden dar ganas de mear en cualquier parte”, toallitas húmedas para la cara por si ando como una tajada, toallas sanitarias por “¿y si me viene la regla o una amiga me pide una?”, cepillo de dientes y desodorante… porque una nunca sabe, mujer prevenida vale por dos. Es más… mi cuñada lleva aguja e hilo por si acaso se le rompe el pantalón o se queda enganchada en alguna parte.
¿Cuántos kilos irán en todo lo que he dicho?
Un paraguas, uno nunca sabe cuando va a llover. Estuche de lentes, moneditas en el fondo para que la cartera suene, y si tenemos que darle un carterazo a alguien pues lo sienta con ganas. Las que usan más de un celular, pues cargan un centro de comunicaciones ahí adentro. Una agendita es impelable, porque no todo se puede anotar en el cel. Si le cabe un libro, métalo también… Las llaves, con aquel cerro de llaveros y adornitos como si una fuese vendedora ambulante.
“Ya estamos listas para salir… vamos en el carro, coño no me dio tiempo de maquillarme. Saco libro, celular, lentes, monedero… ajá estuche de maquillaje. Cooooño el polvo está en el fondo de la cartera… a resolver eso mientras el hombre nos mira perplejo sobre como hacemos para estar así. Ok, maquillaje listo, todo el perolero pa’ entro.”
¿A quién no le ha pasado que el cel empieza a sonar, y suena y suena… y por más vainas que saquemos de la cartera no llegamos a contestar a tiempo? Pero lo mejor de este post, es cuando decimos algo como esto “Mi amor, búscame en la cartera tal vaina”. Yo me imagino aquel hombre que para sus adentros se reza (en cuanto idioma conozca) el Padre Nuestro, no solamente para que la mano salga viva de ahí (porque sé de alguien que todos los días encuentra un bicho raro en su cartera), sino para poder encontrar en tiempo record lo que una ha pedido. Ellos hacen el intento, porque de pana que lo hacen, buscan, revuelven, algunos son curiosos y ven los papelitos que una guarda,… y como que se distraen a mitad de camino porque he escuchado cosas como “¿Qué fue lo que me dijiste que buscara?
El hombre ya fastidiado de buscar dice “No lo encuentrooooo” y una sale con… “ahí está en el bolsillito donde están unos papelitos doblados” ¿Será que una no analiza el contexto de lo que acaba de decir? Naaaa.— “Sigue buscannnnndo que ahí está”. Nos devuelven la cartera con un mal humor y obviamente con las manos vacías. Metemos la mano en el bolsillo donde están los papelitos doblados (o en cualquier otra parte), miramos y decimos “es que no sabes buscar”.
Como nota final… he de decir que tengo media hora buscando un cochino papel en mi cartera y no lo encuentro… en fin… cosas de mujeres.
Heme aquí otra vez respondiendo un meme simpaticón al cual fui llamada por MMP (My Musical Partner) Jaycer17. Me tardé un poco porque andaba medio busy, y confieso que no ha sido sencillo completarlo.
Basándome en las reglas del juego, responderé el meme con Iced Earth (mi única banda favorita).
1.- ¿Cómo te describirías?
Blessed are You
2.- ¿Cual consideras es tu mayor cualidad?
The Path I Choose
3.- ¿Tu peor defecto?
Consequences
4.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Shooting Star
5.-Declarar un sentimiento hacia alguien que quieres.
I Died for you
6.- ¿Tu relación amorosa ideal?
Melancholy
7.- ¿Cómo es tu vida?
Curse The Sky
8.- ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo? Vengeance Is Mine
9.- Escribe una frase famosa de alguna canción. Oh how I love you, the pain won’t go away, oh when I need you you’re always so far away
10.-Una despedida. When the eagles cries
11.-Si tuvieras la oportunidad de decirle alguien a quién amas y que se aleja de tí, ¿Que dirías?
Mystical End
12.-Letra de una canción que te despierte sensaciones o sentidos.
Tenía mucho tiempo sin escribir, lo sé, pero como dije antes no estaba nada inspirada. Tenía que viajar y ver cosas “nuevas” para tener algo que contar… esto fue lo que pasó.
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Semana Santa… tiempo de reconciliación, bla bla bla… playa…. rumbaa… vacaciones viajeeeeeeeeeee….. Oh si.. y como cosa rara, pues… hice maletas y (Turmero) Maracay – Venezuela, allá voy. Indi and Caro’s house era mi destino final.
Salir de mi casa fue algo tortuoso, mi mamá dando vueltas por la ciudad como si fuese un trompo (¿por qué demonios da tantas vueltas para ir a un solo sitio?), mi hermana que no consigue un telecajero que funcione, las colas para salir de la ciudad; hasta que por fin… el terminal de pasajeros. Luego de escuchar a muchos loros repitiendo sin cansancio los destinos (ok no eran loros, eran los choferes jejejejeje), compré mi pasaje y a esperar se ha dicho.
Normalmente el viaje dura tres horas… pero entre el tráfico, que si se tardan en salir, que ya va que estoy echando cuento con la tipa de los pantaloncitos apretados, que hay que escuchar las promociones del momento (galletas, nas taldes jeñores pasajeros, móviles, llévele algo a la suegra, a mil a mil, promoción tres pol dos mil, y mucho más), se hicieron casi 5 horas. El aire se había dañado, el chofer iba a paso de vencedores (para los que no entiendan la frase: iba lento), mami aguanta que ya vas a llegar, coño me estoy orinando, ni loca hago pipí ahí, me muero de hambre (eso me pasa por no comer en mi casa antes de salir), coño me duelen las nalgas, ese tipo sí es feo, la tipa que tengo al lado no sabe lo que es un buen desodorante, mami aguanta que ya vas a llegar, no puedo dormir…. Y si sigo se me hacen fácil dos páginas.
Por fin, llegué, coño me dio un calambre en una nalga de tanto estar sentada. Me vinieron a buscar al terminal, me voy pal carajo. PASEEEEEEEMOS POR UN MC DONALS QUE SINO ME DESMAYO. Estando ya en la casa de Indi, hablamos pajita, todos a dormir, mañana vemos que hacemos. Amanece, desayuno, café (voy a promocionar el café de Indi…QUÉ VAINA TAN BUENAAAAAA), vamos a salir, zoológico pa’ ver algo distinto y aquí empieza la seriedad de mi post.
Normalmente no soy amante de los zoológicos por una sencilla razón, aquí, en mi tierra los animales no son tan cuidados como en otras partes del mundo. Seguramente viene alguien a fastidiar mi comentario y me dice “El zoológico de tal parte sí está cuidado”, bueno a esa persona le digo: llévame y veré si es verdad lo que dices.
El calor era excesivamente anormal, aparte de que mi visita a la ciudad coincidía con un corte de agua de tres días (por reparaciones) así que se podrán imaginar que todos parecíamos unas tajadas andantes.
Entramo al zoo y a primera vista: qué grande es. Sí claro… TODOS tienen que ser grandes, ¡¡¡duuhh!!! Y empiezas a ver la sequía, obviamente el perfume a mofeta Nº 5 era lo que impregnaba el ambiente. Vemos los primeros animalitos, unos cochinitos muy cochinitos, ¿cómo coño puede tener alguien de mascota a una cosa tan gorda que de vaina camina?, entre gustos y colores….
A medida que vamos caminando nos percatamos de lo siguiente: no sé que olía peor, si el agua sucia o el animal, las jaulas descuidadas y llenas de restos de comida muy, muy pasada de tiempo. Normalmente cuando ves a un animal enjaulado esperas ver un letrero que te informe cosas como el nombre científico, procedencia y otra paja más para supuestamente ampliar la cultura general, pero resulta que aquí debes apelar a tu buena memoria y a tener tv por cable, para ver Animal Planet y saber más o menos que animal veías: no había ni un cochino letrero.
Un oso grandotote, de esos que con una manito te fracturan un hueso, estaba en una jaula de 5×15 mts (y creo que la estoy poniendo grande). Una nutria con agua tan verde que pensé que era radioactiva, aves con comida descompuesta, un gato montés que tenía una casa con metal oxidado y para colmo de males caída… y lo más cumbre de todo, el animal del hombre suelto por todo el zoo haciendo de las suyas.
Voy a explicar este último comentario con algo bien desagradable. Todos sabemos que a los animales NO se les debe alimentar. Pues había un chimpancé grande (en una jaula pequeña) que estaba siendo observado por los animales humanos. Habían letreros bien claros que decían “No aplauda al chimpancé, no alimente a los animales, no moleste, no esto o no lo otro”, pero yo creo que todos ahí eran ciegos o analfabetas que no tenían idea de lo que decía. Pues el animal de un hombre le estaba lanzando comida al pobre monito. El animal extendía la mano cual mendigo diciendo “una ayudita pa’ este pobre chimpancé que no tiene nada que comer”.
Obviamente el acto me llenó de ira porque me di cuenta de que el monito había sido entrenado para pedir comida. Ni corta ni perezosa hice un comentario parecido a “Hay personas que deberían estar en jaulas”, pero nadie me paró bolas (si, si, yo y mi francés cuando estoy de mal humor). Me fui de ahí y decidí pasar cuando los animales-hombres ya no estuviesen.
Caminando por el resto del zoo me di cuenta de que TODAS las personas tienen el concepto de “Animal enjaulado come cotufa (palomitas)”, pero ¿de dónde demonios sacan semejante idea?, ¿no ven tele?, ¿se les fue el sentido común con el calor? Si fuesen los niños nada más los que hacían eso, bueno puede que se les pase porque no saben bla, bla, bla (qué barata esa excusa) pero eran los mismos padres y representantes los que hacían eso. Sé que no pensaban en el daño que le causan a esos animalitos con semejante estupidez: “enseña a un animal a que reciba cualquier cosa de un ser humano y verás que si le das una pelota con clavos que sabe bien, se la come”.
La cantidad de vegetación seca y amontonada (lejos del agua) que había, era impresionante. Un lugar perfecto para que un piromaníaco se deleitase con una danza de llamas descomunal. Imaginen a un inconsciente que decida fumar en el sitio y echar la colilla de cigarro ahí… minutos… y todos los animalitos achicharrados y ahogados por el humo. No había personal de limpieza ni de seguridad que dijese “a los animales no se les debe alimentar”.
Nuevamente donde el chimpancé. Qué triste estaba el animal. Al ver que la gente se acercaba empezó a bailar y extendió la manu cual mendigo, la gente aplaude y al lado el letrero NO APLAUDAN AL CHIMPANCÉ. Ok, el animal se nota que pasa hambre, que no lo cuidan, no tiene espacio, ¿es eso excusa para lanzarle una bolsa de cotufas? Le digo a una señora mayor (unos 50 años) señora no le lancen la comida al monito, ahí dice que no lo hagan, la muy… (inserte una grosería con los dientes apretados, aquí) en vez de decirme algo como “tiene razón” dice “Ay, ¿por qué no?”, (BRUTAAAAAAAAAAAAAAA, ¿NO VES EL LETRERO?) señora porque ahí dice que no se debe hacer, además no sabe el daño que le causa al animal.
¿Para qué coño hablé? si nadie me paró bolas. Me indigné y me fui. Quería salir del zoo, una vez más confirmé que aquí no existe la educación para mantener sitios así, que no hay cultura para cuidar lo poquito que se tiene y que no existen las ganas de hacer las cosas correctamente.
Para terminar mi amargado cuento – crítica tengo que decir una sola cosita (que ya había dicho): “Hay personas que deberían estar enjauladas y animales que deberían estar libres”
Bienvenidos a mi nueva casa :D, pasen, siéntanse cómodos de leer, comentar, procuren no joderme la paciencia porque no ando de humor para ello y sobre todo abran un poco la mente, vivan y dejen vivir.
Hacía tiempo que no publicaba algo de un genio de las letras. Hoy me topé con algo que me hizo pensar en lo que significa un simple rumor y en lo que el mismo puede desencadenar. Espero que lo disfruten.
Como siempre las letras de Gabriel García Marquez siempre son fuente de inspiración. *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde: “No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo”.
El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: “Te apuesto un peso a que no la haces”. Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla Y él contesta: “es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo”.
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta: -Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto. -¿Y porqué es un tonto? -Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Y su madre le dice: - No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.
Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: “Deme un kilo de carne”, y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado”.
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: “mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas”. Entonces la vieja responde: “Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos…”
Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.
Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice:
-¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo? -¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.
-Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor. -Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor. -Sí, pero no tanto calor como ahora.
Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: “Hay un pajarito en la plaza”. Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.
-Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan. -Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
-Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.
Hasta que todos dicen: “Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos”.
Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: “Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa”, y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado:
“¿Vistes mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?”
