Como ando en mi nota de Legalidad Laboral (de paso estoy muy ociosa y necesito una buena excusa para mi post #99) he estado pensando (y analizando, desde un punto de vista muy distinto al de cualquier homo – sapiens) en los noviazgos. Si, ahora ando de psicóloga, industrióloga y de paso abogado laboral de las relaciones, arrejuntamientos, machuques, peor es nada y/o cualquier otro adjetivo calificativo que cumpla con las mismas funciones al cargo anteriormente descrito.

Todos pasamos por la etapa de desempleo laboral (“No tengo novio(a))”, sin embargo, e independientemente de la edad, en la vida nos topamos con la empresa Multi – Internacional Amorosa C.A, donde todos queremos entrar a trabajar. No hay excusa para no formar parte de ella, ya que las nuevas leyes venezolanas exigen un 5% de personas con discapacidad en la nómina de dicha empresa (feos, gorditos, mochos, chuecos, mal vestidos, mal hablados, brutos, reguetoneros, y sigan uds la lista). No hay discriminaciones raciales, musicales, de moda, social, gastronómica y quien sabe que otra etiqueta, ya que dicha empresa cuenta con infinidad de departamentos para todos los gustos y labores a desempeñar.

Al igual que en toda empresa, se hace un llamado a los (las) posibles candidatos (as) al puesto. Se hace un estudio detallado de la hoja de vida donde se evalúan aspectos de relevante importancia: presencia, estudios realizados, experiencia laboral, trabajos anteriores y otros detalles técnicos. Por lo general la empresa puede tener varios (as) candidatos (as) al puesto, por aquello de: ”salva patria”, “manquesea”. Dependiendo de los resultados y del cargo vacante la persona puede quedar en dicha empresa. Cabe destacar que para formalizar el puesto hay que “fimar un acuerdo legal”.

La empresa Amorosa C.A parte de un contrato base que consta de las siguientes cláusulas que TODOS (AS) los (las) contratados (as) deben cumplir inmediatamente al fimar dicho acuerdo laboral

La empresa no se hace responsable por los daños y perjuicios al contratado (la contratada)

La empresa asumirá que dicho contrato NO es de por vida, ni implica ascensos posteriores al año de haber empezado la relación laboral

La reuniones familiares quedan a decisión del Presidente de la empresa

Se reserva el derecho de admisión respecto a las amistades del (de la) empleado (a)

La empresa No admite visitas de compañías previas a Amorosa C.A

El contrato no tendrá validez aunque se den todos y cada uno de los requisitos anteriormente expuestos, si se celebró con falta de consentimiento, bajo coacciones o amenazas, bajo efectos del alcohol o drogas o cualquier tipo de afrodisíaco (entiéndase: rompe colchón, levanta muerto, vuelve a la vida)

Independientemente del género del Presidente, Vice-Presidente, Gerente de Recursos Humanos, Gerente de Relaciones Internacionales, Gerente de Ventas (y de ahí pa’ bajo sigan uds porque me fastidia pensar en todos los cargos….), de la Empresa “¿Quieres ser mi novia (o)?” y fuimos seleccionados (as) para trabajar, entonces las cláusulas del contraro serán:

El (la) contratado (a) se compromete a:

- Cumplir las obligaciones concretas del puesto de trabajo.
- Cumplir las medidas de seguridad e higiene que se adopten. El exceso de pelo será considerado una falta a esta norma.
- Cumplir las órdenes e instrucciones del empresario en el ejercicio de su función directiva.
- No realizar el mismo trabajo para otra empresa que desarrolle la misma actividad.
- No se aceptan excusas médicas que no estén avaladas por un médico, es decir los dolores de cabeza y/o musculares no son pretextos válidos a la hora de una reunión de cuerpo presente. (“Esta noche no mi amor, me duele la cabeza”)
- Prestar sus servicios un determinado número de horas al día, a la semana, al mes o al año que deberá ser inferior al de la jornada a tiempo completo establecida en el convenio colectivo aplicable al sector o, en su defecto, al de la jornada máxima legalmente establecida.
- Recordar obligatoriamente las fechas importantes (cumple mes, cumple de los suegros y cuñados, del mejor amigo y/o amiga, del dia en que nos conocimos, la primera pelea, lo que te dije hace una semana…. si sigo jamás termino)

Así mismo las causas que pueden dar lugar a la extinción del contrato son las siguientes:

Por Fuerza Mayor se entienden aquellos hechos extraordinarios, imprevisibles o inevitables que imposibilitan definitivamente el desarrollo del trabajo (preñez de la amante (salí embarazada de otro), amor “soy gay (soy lesbiana)”)

La extinción del contrato de trabajo por decisión del empresario motivada por un incumplimiento grave y culpable de las obligaciones del trabajador (“tienes más de dos meses que nada de nada”)

Faltas repetidas o injustificadas de asistencia o puntualidad (“Siempre llegas tarde, echamos uno solo y luego te tienes que ir”)

Indisciplina o desobediencia

Ofensas verbales o físicas al empresario (Si te veo con “X” persona te golpeo), a las personas que trabajan en la empresa o a los familiares que convivan con ellos (aplica mucho en el caso de las suegras que joden demasido la vida)

Falta de capacidad del trabajador para desempeñar las funciones propias de su cargo (muy aplicable en el caso donde es mejor masturbarse a tener sexo con la pareja)

El resto de las cláusulas quedarán acordes a los términos que establezcan las partes según el beneficio de ambas. Cabe destacar que los cambios en dicho contrato estarán sujetos a las variables “Tiempo, veamos que pasa, deja que lo piense, es que no sé, como vamos yendo vamos viendo, no estoy seguro (a), confusión, estoy saliendo de una relación de mucho tiempo e intensa, necesito espacio, entre otras”.

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Firma del empleado

Ahora sí te jodiste!!!!

Primero tengo que decir que es la primera vez que escribo algo de esta índole. Los misterios sin resolver no son mi fuerte a la hora de agarrar teclado y pantalla… sin embargo es una de mis pasiones al leer y me encantaría explorar este mundo; por ello me atrevo a experimentar (como sieempre) con uds a ver que tal me va. Tatica gracias por darle nombre a la Sra. Willigulip gracias por el apellido.

Una última cosita…. Dime… quién es el asesino

Danielys H
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“En otras noticias, dos cadáveres, una madre y su joven hijo, fueron encontrados en su vivienda ubicada en las afueras del Municipio Palavecino. Ambos fueron degollados por alguien presuntamente ajeno a la comunidad. La policía afirma que tiene a todo su equipo forense trabajando día y noche para resolver este caso.”

- William, ¿Estás escuchándo las noticias?

- Si… mamá. ¿Por qué no apagas eso? es muy temprano como para atormentarse con muertos.

- Hijo… hay que estar informado, en la calle hay mucho peligro, mira que no se sabe lo que nos puede ocurrir, ten cuidado cuando salgas, por favor..

- Carmen… los años te vuelven más dramática. Dame la bendición que me voy a clases.

- Dios te bendiga hijo… ten mucho cuidado.

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“En los sucesos del día, la policía ha encontrado otros dos cadáveres en una vivienda. Según reportes del forense llevan muertos aproximadamente 48 horas. Los vecinos informaron del suceso, llamando a los bomberos por un olor insoportable que emanaba de la casa contigua. La policía advierte a los ciudadanos del Municipio Palavecino que estén atentos puesto que se puede tratar de un asesino en serie, ya que como en el caso anterior ambas víctimas fueron brutalmente asesinadas por la misma persona.”

- ¡¡¡Hijo, hijo!!! ¿Por qué llegas a esta hora? son las 11 de la noche ¿No sabes lo peligroso…?

- Coño mamá… cálmate, vengo de la universidad

- Hijo, es que hoy dijeron en las noticias que se puede tratar de un asesino en serie.

- Carmen… estoy muy cansado, de verdad no tengo ganas de muertos a esta hora de la noche. NO me importa.

- Ok… está bien, disculpa por preocuparme…

- Detesto cuando usas el plan de víctima… ok mama… cuéntame…

- Fíjate hay que analizar las pistas.

- ¿Pistas? … ¿De cuando acá mi madre es detective? Jajajajaj, lo siento me voy a la cama… hasta mañana.

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“Esto es una noticia de última hora… Durante el transcurso de la noche la policía recibió una llamada anónima donde reportaban un nuevo crimen del “Asesino de Familias”. Los forenses acaban de emitir un boletín de las características de ….”

- ¡Heyyyyyyyyy!!!!!! William, ¿Por qué apagas la tele?

- Porque estoy ocupado en otras cosas como para seguir escuchando eso..

- Pues es importante esa noticia, seguro coincide con lo que he pensado…

- ¿Sigues con eso de resolver el crimen? ¿Deberías buscar trabajo?

- Búrlate… pero yo tengo razón. Fíjate: quien comete los crímenes se rodea de familias así, es decir conoce a las víctimas..

- ¿Cómo sabes eso?

- Porque los forenses no indican forcejeo, ni robo, ni puertas violentadas…

- Carmen… creo que ves mucha tele…

- Puede ser cualquier persona, un vecino, el jardinero, un estudiante…

- Jajajajajaja, mamá eres una dramática

- Tiene sentido… inclusive podrías ser tú o yo

- ¡¡¡¡BASTA!!!! No se hable más de esto. Me voy.

- No tienes que ponerte nervioso…

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“Seguimos informando acerca de los hechos que tienen conmoncionado a todo el Municipio Palavecino. Durante la mañana de ayer fueron encontrados dos cadáveres más en las mismas circunstancias que las víctimas anteriores. Según los detalles del forense la madre murió horas antes que el hijo….”

- Estoy harto de eso…

- Willi, esta es mi casa, y si quiero eso encendido se dejará así.

- Mamá, estás obsesionada con eso, voy a pensar que eres la asesina

El sonido de unos cristales rotos interrumpen abruptamente la conversación…

- ¿Mamá? ¿Estás bien?

- Si… si… solamente se me resbaló el vaso…

- Estás temblando … ¿Te sientes bien? ¿Ves? Eso es lo que sucede por ver esas noticias..

- Estoy bien… solo fue un vaso

- ¿Por qué estás tan nerviosa? … estás muy rara… ten cuidado con lo que haces en el día mientras yo no estoy… Ahora que lo pienso, desde que sale eso en las noticia a veces te siento emocionada por eso y otras veces asustada.

- Son ideas tuyas… y ya déjame tranquila…

- Esta noche se acaba esto….

- ¿Qué dijiste Will?

- Nada madre…. nada.

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“Estamos reportando desde la escena de un nuevo crimen donde hace unas horas se produjo el 4to asesinato de familias en este Municipio. Cabe destacar que la policía recomienda a todos los ciudadamos, en especial a las madres que viven con un solo hijo, estar alertas con las personas que rodean sus casas, puesto que éstas son las víctimas comunes. También se conoce que el asesino es una persona que tiene acceso a estas casas por lo que si ven algo sospechoso llamen inmediatamente a algún cuerpo policial.”

- … (Tengo que evitar que mi madre siga viendo esto… me va a meter en un problema. Sabe más de lo que debería, voy a tener que pedirle de otra manera que se calle…Hoy) Mamá… apúrate que nos vamos a quedar sin mesa en el restaurant…

- …. (Esto ya está demasiado peligroso… debo buscar la manera de expresar mi preocupación, sino voy a cometer un error y no puedo dejar que eso suceda…. ni modo, es hora de buscar un silencio efectivo… Hoy) ¡¡¡¡¡Ya vooooooooooooooy!!!!! no me apures.

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“En otras noticias… A las 8 de la mañana fueron encontrados los cuerpos degollados de Carmen Aguirre y William Aguirre, madre e hijo, quienes residían en el municipio desde hacía 4 años. Como las víctimas anteriores no se encontraron hechos de violencia, ni robo alguno. La policía continúa con las averiguaciones y advierte nuevamente a todos los ciudadanos que deben informar de cualquier acto que consideren sospechoso… ”

Hace algo de tiempo estuve en la nota de Torturar Placenteramente y Causar dolor con placer , hoy ando en una nota algo… perturbadora (uy esa palabra me recuerda a alguien).

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Fantasea un momento conmigo…. Oficina… día pesado…

Imagina que vienes cansado de trabajar… que lo único en que piensas es en darte un baño, tener algo de sexo y dormir ¿que cosa tan divina no?…. llegar a la casa tipo … siete de la noche, deja todas las cosas a mitad de camino e ir … ¿a dónde prefieres ir? al baño o a la cama a recordarle a esa mujer que tiene dueño. No seas tan básico, relájate un poco, sácate la pesadez que tienes y ven a la ducha conmigo…

Abre la llave y deja correr el agua…. deja el trabajo en la oficina y piensa en lo relajante que es estar en casa. Disfruta de la ducha y deja que el agua masajee un poco tu espalda, en lo que te espera en el cuarto. Recuerda esa llamada que te hizo temprano: “Te espero desnuda en el cuarto”. Empieza a despertar esas ganas de ir tras ella, de sentir su deseo, su calor, su humedad. Sabes que te esperan sus jadeos y gemidos…

Mmmm ¿Te sientes mejor? ¿excitado? … ve al cuarto.. ella te espera. Para tu sorpresa está ahí.. tendida en la cama… desnuda… deseosa de que la poseas. Se empieza a tocar para ti, se muerde los labios, los saborea mientras te cuenta el recuerdo de cada parte de ti, lo hambrienta que está por probarte.. Observa como desliza sus dedos por su vagina, puedes ver lo húmeda que está, .. suena el telf.. qué importa, quédate ahí mirándola mientras te masturbas para ella, escucha como te llama, presta atención a sus caderas, a sus gemidos, sigue sonando el telf, por un momento recuerdas que dejaste un contrato de 10 millones de dólares pendiente, no importa, ella está que arde, no puedes dejar de sentir el olor a excitación en el ambiente, el teléfono va a reventar… 10 millones… poseerla, si atiendes rápido ella seguirá ahí..

- Aló..(atiende mientras la miras)… si… ajá (escucha su jadeo)… en la mañana.. (no dejes de tocarte, ella te está mirando)… ujum… (ve al mismo ritmo que ella)… yo lo llamo (está a punto de tener un orgasmo ¿te cuesta respirar?) … perfecto… quedamos así (ella te pide un orgasmo.. sabes que a ella le excita verte así, a punto de terminar, ella te pide que sigas, no pares…)… ¿Cómo no te entendí? Repite…

- ………DESPIERTA…. ESTÁS FANTSEANDO…EL CLIENTE DE LOS 10 MILLONES SE FUE

Este asunto de la transculturización que vivimos en Venezuela es enorme. Si, no pongan esa cara que no vengo con política, sino a echar un cuento de algo que me pasó anoche. Verán aquí tenemos costumbres aprendidas de todo tipo; una de ellas, que está muy de moda, es el “Sushi”. Resulta que comer pescado crudo (hablando muy a lo venezolano resisente a las nuevas cosas) es super “In”.

Tengo aproximadamente unos cuantos meses insistiéndole a mis papis para que prueben el Sushi a lo que mi padre decía: “Ay mamiiiiiii, a mi eso del pescado crudo no me gusta”. Obviamente mi cara es de espanto y brinco y digo: “Ay my friend ¿cómo dices que una vaina no te gusta si no lo has probado? además… tampoco es que van a sacar un filet de mero y te lo van a poner en el plato ¬_¬”

Ese proceso que acabo de describir me tomo unos…. cuantos meses hasta queeeeeeeeeeeeeee….ayer usé un arma infalible. Pillen la escena y aprendan mis pequeñas saltamontes (eso es con las aprendices en el arte de manipular a los padres)

Pá, estoy muy molesta contigo. Si, no me mires así ¬_¬. Ayer fue mi cumple y fuiste incapaz de salir conmigo a tomarte una pinche botellita de agua mineral. ¿Ves que uno tiene que rogarte para salir? Es más chico, demando que me lleves a comer Sushi, no tienes excusa es mi cumple, llévame, y vamos con mi amá. Tienen que aprender a comer otras cosas

Ante semejante reclamo (entiéndase radio que no se puede apagar, campana que retumba a las 6 am y… sigan ud la lista de adjetivos calificativos que contengan las mismas funciones laborales que acabo de describir) pues… ¿quién se negaría?. La primera fase ha sido completada. Ahora a ponerse coquetica para salir a comer ¡¡¡¡¡Uuuuysssss!!!!!!.

¿Por qué demonios no me tardé una hora en arreglarme? Porque estaba emocionada jajajajaja. Mis padres se dieron todo el postín del mundo, claaaaaaro lo estaban haciendo a propósito. Me tocó apurarlos cual niños que llegan tarde a clase en la mañana. Fase II completada…. Vamos rumbo a comer.

Por fin llegamos al sitio. Nos sentamos y mi papá empieza: “Mami… ¿cómo se lee esto?”, a lo que dije “no abuses que eso está en español ¬_¬”. Mientras me leo el menú de atrás pa la’ lante de viceversa mi papá se pone como niño chiquito a tocar todo lo que hay en la mesa, mi mamá se pone en plan de: “quédate quieto, no toques esto, ponte deechito, Dani habla más bajito” … a lo que mi padre responde ”ay no mamá no me regañe”.

Vaya show, mi mamá me pregunta qué es esto, qué es lo otro mientras mi papá perdía la paciencia. Mi madre dice: “Yo quiero este que dice como… Fujiyama roll, tiene aguacate así que debe saber bien”. Obviamente me empecé a reír y le dije que no le iba a gustar, pero como las mujeres somos tercas y ellos andaban en la nta de: Apúrate… pues pedí eso y una ensalada.

Mientras esperamos la comida mi papá me chalequea, mi mamá le dice que se calme y yo con mi cara de: este par necesita ver call. Por fin llega la comida y la cara de ambos es de: ¿Esto es sushi?. Como no saben usar los palitos me tocó hacer de mamá gallina, abran la boca. Mi papá fue el primero en probar… 5… 4….3….2…..1: ¡¡¡Guácala!!! Esto no me gusta. Que alguien me de agua para pasar esto…... Es el turno de mi mamá… abre la boquitaaa…. 5… 4….3….2…..1: ¿En este restaurant no venden un pabellón? … Resultado: yo les dije que ese roll no les iba a gustar pero ids no me hicieron caso ¬_¬

Vamos con la ensalada… yo sé que es al revés, primero la ensalada y luego el roll…. pero como ellos andaban tan necios.. pues ni modo. Mi mamá la probó primero…. …. 5… 4….3….2…..1: A>hhhh esto si me gusta, sabe rico, mami deberías hacer esta ensalada, le falta como… atún. Eso fue un avance, ahora es el turno de mi papá …. 5… 4….3….2…..1: Mmmmm, quiero ensalada de atún. Resultado: Fracaso total y rotundo.

Lastimosamente debo admitir que no logré ampliar los gustos gastronómicos de mis papis… así que… de ahí ellos se fueron a comer unas buenas reinas pepiadas