Esto lo escribí anoche… pero decidí publicarlo hoy

Hoy no es ningún cuento de bolsitas ni nada para que se rían, no no no, hoy es algo… para que compartan y entiendan mi nivel de ociosidad mental. Estoy fastidiada, sumamente fastidiada, el fin de semana no estuvo nada bueno y para colmo de males ando un poco molesta, así que a drenar el mal humor tratando de NO decir una grosería NI de maldecir…, vamos a ver si lo logro.

Mirando los rectángulos negros y blancos del techo de mi cuarto (no miento, hay gente que ha venido a mi casa y sabe que mi techo lo pinté así) me puse a pensar en cosas extremas, muy extremas. Aquí se las dejo por si alguien las quiere responder

Imagina que tienes una relación de un año, y un día tu pareja te dice: yo no soy fulanito(a) de tal, todo lo que has visto de mi vida es mentira ¿qué harías? ¿seguirías? ¿confiarías de nuevo?

No hay problema, le digo que hace muchos años me cambié el sexo y que no se lo había dicho porque le estaba probando la lealtad.

Vas en un carro con 3 personas más, extraños. Tienen un accidente, el chofer muere, tú quedas vivo(a) pero muy golpeado (a) y desorientado (a), la otra persona se está muriendo porque no puede respirar. ¿Estarías dispuesto a hacerle un hueco en la garganta (traqueotmía) a sabiendas de: tienes las manos contaminadas, no hay implementos, no eres médico y puedes matarlo?

- Veamos… hay varios escenarios posibles.
-No lo salvé pk me dio miedo, y resultó que alguien demasiado importante, me pueden meter un juicio y salgo con las tablas en la cabeza. Presa, muerta, violada y pare ud de contar.
-Le salvé la vida, pero se enfermó porque mis manos estaban muy cochinas y volvemos al punto anterior (desde que era una persona muy importante)
-No le salvé la vida y su familia vino a vengarse de mi porque lo dejé morir.
-Le salvé la vida pero perdió el habla para siempre porque corté donde no era entonces en venganza me van a mochar la lengua (ok se nota que realmente no tengo nada que hacer con mi tiempo un domingo a las 11 de la noche… debería irme a dormir).
-Me hago la desmayada hasta que llegue la ambulanda, yo no sabía nada, yo no vi nada, me di un golpe en la cabeza y listo… todo resuelto, pero…. viene el fantasma del tipo a fastidiarme la vida porque no lo salvé… mmm… me quedo con esta respuesta, después de todo no será ni el primer fantasma ni el último que vea en mi vida

¿Salvarías la vida de quien mató a tu ser más querido?

claaaaaro que si, se me ocurren muchas maneras de torturar a alguien hasta que me ruegue que lo mate

Siendo Juez ¿Condenarías a un hombre inocente a sabiendas de que si no lo haces matan a tus hijos y sí lo haces te podrán matar por traidor?

Ayyyy, como yo soy más viva que todo el mundo, lo dejo libre, y al cruzar la calle pikín lo atropella alguien, a fin de cuentas los accidentes de tránsito están a la orden del día.

Bueno ya…. suficiente porque sino me van a tildar de loca. Entiéndanme, mi musa literaria me abandonó, se seguro anda teniendo sexo con alguien más…

P.D.: no dije ni una grosería, ni maldije… definitivamente este domingo ha sido muy extraño….

Increíble… lo que les voy a contar no tiene nada que ver con mis sufrimientos y penurias del día a día, no no no, esta vez es algo simpático y hasta curioso.

Iba caminando por la Av Los Leones (Barquisimeto…para los que no sepan, ahí vivo yo y, los que no saben donde queda pues a googlear se ha dicho), de lo más distraída pensando en mil cosas para olvidarme del pinche calor de la tarde … por no mirar al piso caigo en un odioso huequito y ¡¡¡zasss!!! se me parte el tacón… de vaina me voy al piso y me faltó poco para estampar los dientes en el suelo; me tambaleo de un lado a otro y con el pie que me queda libre logro mantener el equilibrio ¡uy! qué alivio. Miro a todos lados no vaya a ser que un idiota me mire y se empiece a reír… para mi alegría no había nadie.

Me toca ir a un banquito a ver los daños, camino cual persona con una pierna más larga que la otra y me siento.. de vaina se me achicharran las nalgas. Mientras intento adaptar mis posaderas al infernal calor del banquito de cemento me doy cuenta de que hay un señor como de… 50 años limpiando la plaza, no le pongo mucho cuidado porque el clima no me deja. Miro el tacón y lanzo un CDLM calladito. ¿Y ahora? ¿Quién me manda a no sacar la bendita licencia? Esto me pasa por no querer manejar teniendo camionetica nueva… esta semana la saco, esta semana de palabrita que la saco (llevo tres meses en ese plan).

Por fin mis nalgas y el infernal calor del banquito se empezaron a entender porque ya no me quemaban tanto, es que ni la sombrita ayudaba… Pongo la carterita a un lado y me acomodo, agarro el cel y pienso en una víctima para que me rescate, me daba fastidio tomar un taxi.

Mientras mi cerebro serchea (yo y mis verbos…) a quien llamar, me pongo a ver al señor, veo que recoje las hojas, barre, hace un montoncito, busca la palita, las recoge y luego las echa en el pipote. Camina otro poquito y es el mismo proceso. De repente veo una bolsa pequeña blanca, de esas que le dan a uno en la panadería o en el super, y la sigo con la mirada. El señor empieza a barrer el montón de hojas y la bolsa (llevada por el viento) se le pega como sanguijuela en la pierna derecha. El tipo sacude la pierna como si se hubiese hecho pis en el pantalón y nada que se despega la bolsita. Con la mano se la quita y en vez de echarla en el pipote la pone en el piso; se da la vuelta y va a barrer más hojitas.

Como si yo estuviese dirigiendo la escena cómica, le ordeno al viento que mande la bolsita hacia el barrendero y que se le pegue en la otra pierna – pienso yo. En eso el viento capta mi onda y manda la bolsita a la otra pierna del señor. Se la sacude como si se hubiese hecho pis y nada que se despegaba. Pensé, yo debería ser periodista, comunicadora social, directora de cine, productora de algún programa porque contar cada vaina que me pasa es un show completo…

Bueno en vez de botar la odiosa bolsita en el pipote, la deja en el piso… el viento no hace nada.. el señor mira la bolsita y yo pienso: es que ni escrito por mi, queda tan bueno este show… el señor se va nuevamente a barrer su montoncito.. Por un momento no había brisa, así que pensé que la diversión había terminado…

Para mi sorpresa viene una ráfaga de viento y la bolsita se levanta en un baile majestuoso, se estampa contra la espalda del señor. Acto seguido el barrendero comienza una danza muy peculiar donde las manos se posan torpemente en su espalda mientras los sucios dedos intentan hacer contacto con la intrusa “la bolsita blanca”. El señor empieza ¡Ay! ¡Ay! ¡Qué alguien me ayude!. Obviamente su servidora estaba demasiado muerta de la risa como para ayudarlo y de paso tenía un tacón dañado, si me levantaba de seguro me caía y luego el señor se iba a olvidar de su atacante y se iba a reír de mi, entonces como yo soy prevenida para eso no me levanté y me seguí burlando.

Por fin el hombre estiró tanto sus dedos que agarró a la intrusa, la arrugó y la estrelló contra el piso, uds no tienen idea de lo que tuve que contener una carcajada ante semejante show. Me sentía en una comedia muda donde yo era la única espectadora. A todas estas el viento ha hecho tanto desastre que regó el montoncito de hojas del barrendero… a recoger todo de nuevo. Mientras lo hace mira a la bolsita que se alejó un poco y empezó a bailar con el viento de un lado al otro. Yo me sigo riéndo y el señor como que me pilló porque me miró y tuve que bajar rapidito la mirada al cel como quien se ríe de un mensajito.

Barre, barre, el viento se fastidia de la bolsita y se va…

Cuando levanto la mirada a ver si el señor me está observando, me doy cuenta de que está con la palita recogiendo las hojas. En ese momento la bolsita se convierte en un toro y embiste contra las nalgas del señor. No pude contenerme y estallé de la risa al captar el movimiento de cadera del barrendero (atacado por la retaguardia); me tapo la boca para no armar un escándalo… el señor violentamente agarra la bolsita y aunque uds no lo crean… la insultó, le sacó la madre, la generación completa, le dijo hasta del mal que se iba a morir… pobre bolsita

Pienso: Señor tenga piedad de mi, me voy a hacer pis de la risa, agarre la bolsita y métala en el pipote, tenga piedad de esta pobre gordita que lo único que hace es reírse de las desventuras ajenas… El señor no leyó mi pensamiento y la estrelló de nuevo contra el piso… le dijeron puta y demás… El barrendero estaba que asesinaba a la bolsita o en su defecto a la única espectadora que tenía… su servidora.

El viento se arrecha y levanta a la bolsita para que se pueda vengar de su atacante, la manda contra la cara del barrendero. El señor no se da cuenta y es atropellado misma. Grita, se lleva las manos a la cara, yo no aguanto ni las ganas de hacer pipí ni la risa, maldice, habla como si fuese a llorar, el viento desordena el último montoncito de hojas, mi cel suena y yo contesto en medio de las carcajadas, casi no pude hablar, tuve que colgar para no perder detalle del show, el barrendero en un acto herculiano rommmmmmpre la desdichada bolsita…. y la pobre cae al suelo, tomando las últimas bocanadas de aire…el señor se ríe, yo con la mano en la boca… la bolsita deja de moverse..

El barrendero creyéndose victorioso va a terminar de recoger sus hojas… cuando pasan unas señoras, lo ven y deciden echar el cadáver en el pipote… ¿Saben qué hizo el Señor? se arrechó con las señoras y las amenazó con la escoba. Sacó la bolsita y la puso en el piso. Recogió sus hojas… agarró a la desdichada, se la metió en el bolsillo y se fue caminando.

No volví a ver al barrendero, pero cada vez que veo una bolsita blanca me acuerdo de él…

Bueno ahora si es verdad que me acomodé, la musa literaria me mandó pal carajo y la que está presente es más ordinaria que pantaleta ‘e tuza. Ni modo, ella es la que decide que va aquí. Bueno les voy a hablar de algo feo feo que me pasó hace poco :(… no fue un fantasma, no fue un robo, tampoco agarré una arrechera enorme, no, no, no, nadita de eso… fue algo que casi hace que me de un ataque de asma… les advierto que como alguno de uds se burle voy a ir hasta su casa a meterle un soberano pellizco ¬¬, bueno bueno…. es que…. una invasora entró a mi cuarto…. ay socooooooorro

Estaba yo, de lo más tranquila en mi pc, filosofando con un pana acerca de mandar a la gente al infierno (esa es una historia que tengo pendiente), cuando escucho algo que camina entre papeles en la mesa que está al lado de mi máquina. Miré violentamente pero no vi nada (ok no prendí la luz, primer error). Traté de no prestarle mucha atención.

Mientras me lanzo una conversa dantesca, mi súper miope vista periférica ve que algo rastrero va de un extremo de la mesa a otro, y que además, pasa con una velocidad digna de un bicho de esos… muy asustadita dije CDLM… en cámara lenta levanté la mano para prender la lamparita roja que está encima de mi mini planta de audio.. ¡¡¡PLIN!!! se hizo la luz… me quedo inmóvil a ver si pillo que vaina es.. cuando aparecen un par de antenitas encima del mega estuche de cd’s… 5… 4 … 3 …. 2… 1… UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA… inmediatamente me eché para atras con todo y silla y pegué contra la puerta del closet, ¡¡¡¡Auch!!!! me di un tremendo ***** (eso mismo) … maldita cucaracha.

La escena, sola en mi casa, tipo 8 de la noche, yo le tengo pánico, asco, yuyu, terror, ewww a esos animales, me acabo de dar un golpe en la cabeza, no me quiero ni mover y la bicha esa ahí encima de mis cd’s moviendo sus atenas de un lado a otro… yo sé que me estaba mirando, estaba usando su radar para detectar mi miedo, se movió un poquitico y el corazón se me fue a la garganta… volvió a mover sus antenas, de seguuuuuuuuuuro sentía las vibraciones de mi corazón, pk estaba que estallaba.

Me fui moviendo hacia la puerta lentamente y con cada cm que avanzaba la cosa movía sus antenas, ella sabía que estaba a punto de infartarme. Por fin pude salir de mi cuarto (pegada a la pared cual ladrona de media noche) y voy de voladita a la cocina a buscar el fli, fly, mata cucarachas, salvador de vidas. Llego al arco de madera, que está al ladito de mi cuarto, y empiezo a inspeccionar TODO minuciosamente para ver si pillo a la bicha … sigue encima de mis cd’s blancos, cuando llego al closet la cosa mueve sus antenas… y levanta las alas…. CDLM es una voladora… dioooooooooses ¿por qué a mi? ¿por qué?

Listo me la imaginé volando hacia mi para matarme… (escribo esto y se me ponen los ojitos aguados). En una de esas extrañas alineaciones planetarias que se dan cada tantos miles de años, la rastrera gira unos 45 grados a su derecha y queda mirando hacia la impresora… alza el vuelo y se estaciona encima de la tapa. Coño hubiese volado un poco más y se va por la ventana… pero nooooo, se tuvo que estacionar ahí a limpiarse las alas… que ascooo.

Pienso en descargarle el mata voladoras pero vienen a mi cabeza un montón de preguntas ¿y si se voltea y vuela hacia mi? ¿y si vuela hacia otra parte? ¿y si me voy de mi cuarto y espero a que alguien venga para que la mate? … ¿qué hago?. Mientras tengo una lucha interna la cosa se gira unos 180 grados y ahora queda mirando hacia el baño de mi cuarto. Imagino que la torre de control le dijo que la zona estaba libre pk la rastrera alzó vuelo nuevamente, pero le faltó gasolina pk a mitad de camino se desplomó, y creo que el tren de aterrizaje estaba defectuoso pk cayó con la panza pa’ arriba. Ese era mi momento para matarla pero no pude.. ella adivinó mi pensamiento y en una estrategia de salvamento se enderezó y se fue corriendo a mi suantuario… el baño.

Me dije: mami valor, vamos tú puedes, ella es más chiquita que tú y más flaquita, vamos mujer si pudiste montar resistencias y condensadores en un protoboard sin partirte las uñas puedes matar a esa rastrera, vamos mami, vamos (se levanta el público y hace una ola para que mami se anime a dar un paso). Justamente antes de que pasara el límite del baño apliqué una de flash y me acerqué a descargarle el mata voladoras, pero… (en cámara lenta) la m**** tenía una miseria que no fue suficientemente efectiva para poner a la cucaracha fuera de combate… casi me voy en vómito ante semejante espectáculo.

La bicha de seguro se estaba burlando de mi porque puso sus antenitas en ángulo recto, como quien lanza taconazo de puta. Se giró hacia mi, me paralicé… ni respiré, la cosa me miró de arriba hacia abajo como diciendo: ridícula ¿crees que con eso me vas a matar?¡¡¡ JA!!!!. se giró de nuevo hacia el baño.

No hay vaina que deteste más que me miren de esa manera, así que me arreché y agarré una de mis sandalias de tacón odioso y se la lancé, ¡¡¡ZAS!!! le rocé el timón. Esos animales deben tener un angel de la guarda bien fuerte, y a prueba de mujeres, porque por más vainas que una les lance las cosas esas siguen inmunes. Bueno… entró al baño, me la imaginé haciendo fiesta con mis perfumes ¬¬ maldita… (y nada que llegaba alguien a mi casa)

Con una escoba en la mano y en la otra una sandalia de plataforma enorme abro la puerta del baño (a lo lejos con la escoba, ni loca me asomaba por completo), no veo nada en el piso, ni por el lavamanos ¿a dónde carajos se fue?, muevo la puerta (es de pliegos) a ver si la bicha salía… pero nada; de seguro estaba en la oscuridad burlándose de mi infortunio. Cuando hago un poco de respiración para asomarme al baño la rastrera aparece frente a mi (al estilo del salvaje oeste) y antes de que moviera sus antenas le lancé mi sandalia ¡¡¡PIKIN!!! le di ¡¡¡100 puntos!!!, no brinqué pk no se debe cantar victoria sin ver a la victima bien muerta.

Con la escoba intento mover la sandalia y la cucaracha sale corriendo pa un lado, CDLM esa vaina es un terminator versión 5,0. ¿Por qué carajos no llega alguien a mi casa para que la mate?. Por instinto me alejo del baño y en eso sale la cucaracha… ahora si, un enfrentamiento inevitable… se me habían acabado las sandalias regadas por el cuarto (de ahora en adelante dejaré tres pares regados por si acaso, mujer prevenida vale por dos) ¿y ahora qué le lanzo? ella sabe que estoy indefensa, que mi puntería no es muy buena, que estoy asustada… la balanza se inclina a su favor..

Antenas preparadas, analiza la zona, estudia mis movimientos, levanta alas, se prepara para despegar, el enemigo está a la vista… (me echo para atrás), torre de control veo al enemigo, lista para volar, espero instrucciones…. ADELANTE CONTRA EL HUMANOOOOOOO… enseguida mi capitán. La cucaracha alza vuelo y yo pego la mamá de los gritos (de lo más neurótica), doy media vuelta y salgo cual flash al cuarto del frente. Cuando me doy la vuelta la pillo a mitad de camino volteada y con la panza pa’ rriba. Pa’ mi que esa bicha estaba borracha, se fumó un cachito de marihuana, le dió un ataque de epilepsia, vino defectuosa de fábrica o mi grito alteró todo su sistema nervioso, porque daba vueltas como loca…

Se quedó inmóvil nuevamente, yo me acerco un poco, antenas en ángulo recto, la m*** sigue viva, es mi oportunidad, voy a la cocina por otro salva vidas y verifico que si tiene MUCHO contenido. Me acerco y en un movimiento marcial le descargo el mata voladoras…

Torre de control, torre de control, el enemigo usa su arma química, no creo que resista mucho tiempo, (tos tos), es demasiado fuerte (tos, tos), hemos fallado en la misión …..

Las antenas caen hacia atrás y quedan formando un arco pequeño, me espero unos seg y voy por la palita para recoger basura, cadáveres y demás cosas en el piso… para mi alivio seguía tal cual como la dejé; la empujo con la escoba, temiento a que se moviera, subiera por las cerdas, atravesara el palo y me atacase…… pero no, estaba muerta. ¡¡BIIIIIIIIIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIIIIP!!! suena la corneta del carro de mi mamá ¬_¬ …. ¡¡¡BIIIIIIIIIIIIIIIIIP BIPPPPPPPPPPPP!!! suena la corneta del carro de mi papá… tan oportunos ellos…
Sé que desde la oscuridad están preparando otro ataque contra mi, ya conocen mis debilidades y mis tácticas de salvamento, pero no importa, aquí las espero con 5 envases de mata voladoras…

Es que las vainas que me pasan a mi es pk en una vida pasada fui bien bien bien mala…. estoy haciendo ejercicios de respiración para no perder la clase al escribir…. yo sé que a más de uno le va a parecer gracioso lo que voy a contar… lo que no es gracioso es el momento.

Mi karma son las colas… No es que tenga mal carácter (bueno si, un poquito) es que me revienta la gente que no piensa, que no tiene sentido común, la gente abusadora y los … coño, no consigo la palabra… bueno uds lean y saquen conclusiones

Tengo que ir a pagar mi internet (pk sino no escribo más en mis blogs) en una taquilla externa de CANTV, está la mega cola de 15 personas por delante (no exagero) … bueno uds dirán que ¿por qué no me fui a otra parte? venía de otra taquilla que estaba peor y de pana no me iba a recorrer Barquisimeto buscando una vaina vacía. El caso es que la chica de la caja aparte de lenta se levantaba a cada rato a atender el puesto de la chama que sacaba copias porque la niña estaba hablando por telf…. la gente se impacienta pero no dicen nada (como vaina rara).

Sigue el mismo asunto y ahora la llaman a ella, entonces la que saca las copias viene a atender la cola de gente y no sabe como funciona el sistema EL CDTM, ¿si no sabes como funciona para qué te metes ahí? y la otra también ¿para qué carajos se pone a hablar por telf en ese momento? si fuese una llamada de trabajo se le cree pero…. sonriéndo con picardía, mirándose las uñas, volteándose no me vas a decir que hablaba con el jefe….

Sigue la maldita (sorry por el lenguaje) cola, por fin se acerca de nuevo la chica y cada una vuelve a su puesto, me faltan como tres personas para llegar cuando la que atiende la parte de las cabinas se levanta a hablar con el novio que la vino a visitar y le pide la segunda a la chama de la taquilla de pago… EL RECONTRA CDM…. ¿por qué no se van a besar en horas NO laborales? coño hay un gentío obstinado esperando para pagar, pk tienen miles de vainas que hacer y entonces se ponen con esa paja… bueno por fin llego yo a la caja y aquí viene el show..

Vengo yo de pendeja: buenos días —- ella: deme su número (con voz de amargada)… pensé mal educada de mierda, eso me pasa por pensar que hay gente con educación… suena el telf y la coña sale corriendo me deja con el 261,,, en la boca. La escena … la de telefonía amapuchada con el tercio, la de las copias perdida y la de la taquilla hablando por telf…. Regresa, le doy mi num y me dice: “ay dame un momento que debo atender telefonía”, se va y la otra pendeja dándose la mega lata con el novio…. estoy a punto de perder la cordura si la tipa no me tiende como se debe…

Suena el telf y sale corriendo y se empieza a reír… me atiende nuevamente y por fin me va a facturar cuando le hacen señas por la ventana… el tipo entra, ella sale y le estampa el pikito… no me aguanté y grité EL CDTM TERMINA DE FACTURARME LA M**** ESTA Y LUEGO TE VAS A DAR LAS LATAS CON QUIEN TE DE LA GANA… la caraja se queda fría, la gente de la cola ni hablar y el mmg del novio va a abrir la boca y le dije: donde digas una m**** te juro que te meto el celular en la jeta.

La chama camina a facturarme mi vaina, el carajo en vista de mi tono se salió del centro de comunicaciones, la que estaba fuera entró y aparentemente todo volvió a la normalidad… y me vine para mi casa de mal humor

Coño… yo sé que chismear por telf es muy depinga, pero coño e la madre trabajas para el público, estás en hora laborales no te pongas a hablar mariqueras por telf cuando sabes que tienes que atender gente que a lo mejor tiene un ataque de diarrea y se está aguantando para pagar su vaina y no quedarse sin línea.. y lo más arrecho es que pareciera que a esa gente les molesta que uno les interrumpa el chisme…. si quieres chismear vete a tu casa, a un centro de comunicaciones, alquila un telf, envía señales de humo si te da la gana pero no te pongas con esa paja en horas de trabajo.

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Los ejercicios de respiración no sirvieron para nada…. sigo molesta y perdí la clase al escribir… pero es que… me sacaron de mis casillas :’(

En vista de que el calor es imposible, sufro de aburrimientus mentalitis, sufro de tiempo libre, mi musa literaria anda de vacaciones, la musa coloquial hace lo que le da la gana, ni estando desnuda (si… leyeron bien) consigo escribir algo y … no tengo nada interesante, cómico, de espanto o sexual que contar…. he decidido hacer algo bien off topic… Muuuuuuuuuusaaaa vuelveeeee i miss youuu

La gran mayoría de los que me conocen saben que no me falta mucho para ser melómana (ok ok ok… si lo soy, pero soy modesta al decirlo) y saben que mi colección de mp3 genera algo de… heheheh… envidia :P, o hace que más de uno piense: esta mujer no hace nada con su vida y otras cosas censuradas para el momento. Bueno el caso es que he decidido lanzarme un listica musical a ver si alguien se anota en la nota y bloguea la idea con sus gustos. Cabe destacar que todo lo que verán aquí está recomendadísimo (sino no lo escucharía)

Antes de empezar la lista (dejen el desespero) les comento que ex-vocalista de la banda venezolana Arkangel , mi hermanito Joad Jiménez puso su granito de arena (ok lo fastidié en el trabajo para que me respondiera) en esta Catarsis Musical… Como el invitado de honor es mi manito, tons su lista va primero… Según Joad esta es la lista de canciones….

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voy con la mía… Y dice….(hay que estar bien ladillado para hacer una vaina como esta)

Canción de película: Shape of my Heart - Sting (León … en español el Especialista)

Canción para dedicar: Depende….. porque si me gusta tons Iris – Goo Goo Dolls… si no me gusta sino que se merece una heavy pues Loser - Beck

Canción que nunca dedicarías: Aún – Coda

Canción para que te dediquen en la radio: Still Got the Blues – Gary More

Canción siempre oportuna: Pantaletas Negras – Zapato 3

Canción que dice mucho: No Dudaría – Saratoga

Canción que no dice nada: Cualquier instrumenal … no dicen nada

Canción para tararear todo el día: Lemon Tree – Fool’s Garden

Canción para escuchar en una cola: Whoever you are – King Changó

Canción para hacer el amor: Sadness – Enigma

Canción para que te canten a la patica de la oreja: Credence – Opeth

Canción para hacer oficios: By the Way – Red Hot Chillie Peppers

Canción grande, gran canción: Stairway to Heaven – Led Zeppelin

Canción para despertarse: Feint – Epica

Canción para dormir: Smooth Operator – Sade

Canción para escuchar viendo el techo: It’s been a while – Staind

Canción que habla de ti: No existe, hay que hacerla

Canción de tu infancia: Beth – Kiss

Canción de despecho: I want to die – Mortal Love

Canción de cumpleaños: With Arms Wide Open – Creed

Canción que te sube el ánimo: Walking on the sun – Smash Mouth

Canción que te sabes completita sin saber por qué: Get Down – Backstreet Boys (sin comentarios….)

Canción que a tu pesar, aún tienes en mente de: St Anger – Metallica

Canción de despedida: Babe i’m gonna leave you – Doro (versión)

Ahora…. como para completar la mamá de las ladillas…Veamos… las 10 canciones que me parten el c*** (sin orden específico, salvo Melancholy)

Café Tacuba – Eres: yo no sé que demoños tiene esta song, es emo, es cursi, es … que la escucho 10 veces y no me canso. No se la dedico a nadie, no pienso en nadie… yo creo que me mata pk pienso que algún día tendré a una persona que me inspire eso y viceversa

Iced Earth – Melancholy: La letra (aunque hable de Dios) me atrapó desde el primer momento que la escuché. Definitivamente la voz de Barlow es una de las mejores voces del Heavy Metal tradicional … sencillamente el número uno, la banda número uno, la canción número uno

Boston – More than a feeling: Mi papá solía ponerme esta song cuando yo estaba llorona y era efectiva me calmaba un montón… ahora de grande el solo de guitarra me mata y… pues me sigue calmando

Alabama 3 – Too Sick to Pray: La primera vez que la escxuché estaba en casa de mi dragona, me pareció tipo normal al principio… pero en lo que llegó al coro caí redondita a sus pies… Don’t call the doctor, I’m gonna get better…. Don’t run for the priest, I’m gonna find some faith ….Just because I burned my bible baby…It don’t mean, I’m too sick to pray

The Doors – Riders on the storm: Todo lo que tenga que ver con este tipo es tan sexual,… tanto tanto… es inveitable que piense en sexo al escuchar la song

Falconer – Portals of Light: La voz … la letra… el solo de guitarra… el beso que me dieron cuando la escuché pro primera vez, la persona que le dijo tego algo para ti… creo que sobran las palabras… I feel so astray indise… as i know you’re far away… let my love shine and be your guide … on your way towards the portals of light

DragonHammer – The Pages I Never Wrote: Es… fuerte la letra, es de las que te identifica arrechamente con alguien (hasta con uno mismo) y en un acto masoquista no puedes dejar de escucharla menos de 10 veces… We are to strangers.. in the desert of our minds, maybe it’s time to show the crimes… to know the reason why… Are you afraid of walking the truth?… and i suggest you to look inside of you and make your drams come true

Ploroid – So Damn Beautiful: Hay cosas que una piense, siente y percibe.. pero que a la final debe callar por muy intensas que sean … i will see you rise again, and i will feel you fly again, you so wonderfull … i will be there by your side

Queensrÿche – The Killing Words: Sabes lo que pasa cuando uno se da cuenta de que las cosas se salieron de control…

Wait for me Ill understand
I just need time to comprehend your changes
Theres always been these changes in you
I remember that there was a time when
Fears we had we left behind and we danced
But it seems the more we learn
We learn that its

Over, over
Its dangerous this game we play
Youre killing me with words

Forget if you can
The way you moved when our hands touched
You forced me to force you
Do you remember the dreams,
The nightmares we shared?
The poison of love so pure its deceiving
And deceit is all we have its got to be over

Over, over
Its dangerous this game we play
Youre killing me with words
Over, over
Too late to take a chance again its over

Frente! – Bizarre love triangle: Hay vainas que nunca le dije…

Every time i think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It’s no problem of mine but it’s a problem I find
Living a life that I can’t leave behind
There’s no sense in telling me
The wisdom of a fool won’t set you free
But that’s the way that it goes
And it’s what nobody knows
While every day my confusion grows
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I’m waiting for that final moment
You’ll say the words that I can’t say

I feel fine and I feel good
I’m feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don’t know what to say
Why can’t we be ourselves like we were yesterday
I’m not sure what this could mean
I don’t think you’re what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I’ll never see just what we’re meant to be
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I’m waiting for that final moment
You’ll say the words that I can’t say